LOVE HAPPENS

24 juli, 2010

För att börja med det första först: börjar jag titta på en film som heter Love happens så tror jag att jag kommer att få se en film om kärlek. En romantisk film helt enkelt. Jag känner mig ganska så bombsäker på det.

För det andra: om Jennifer Aniston är med på filmomslaget i samma frisyr som hon alltid har så tror jag mig veta vad jag får: en romantisk komedi, som även om den inte är jättekul i alla fall är underhållande.

För det tredje (och det är nu jag anar en smula oråd): om Aaron Eckhart är den manliga huvudrollsinnehavaren och spelar mot Jennifer Aniston och jag inte läst en endaste rad om romantikrykten och relationsskvaller dom emellan så KAN det vara så att det är en rätt medioker rulle som inte ens tjänar på dålig snaskreklam i kvällstidningarna.

För det fjärde så vill jag inte tro att filmindustrin är så jävla puckad att dom prånglar ut en film som heter Love happens och försöker lura folk att det är ett mysigt romantiskt drama om det sen inte är det.

MEN JO. PRECIS SÅ PUCKADE ÄR DOM!

Love happens handlar inte ett skit om kärlek. Love happens handlar om Burke Ryan (Aaron Eckhart), en författare som på nåt slags hallelujah-moment-vis försöker hjälpa människor i sorg att komma över den genom att “bjuda in” folk till sessioner (= betala dyra pengar såklart) och själv prata om boken han skrivit, om sorg givetvis, eftersom han själv vet allt om det pga att hans fru dog i en bilolycka och han själv var med i bilen.

Så springer han på Eloise (Jennifer Aniston) som har en blomsterhandel och är sådär charmigt tankspridd som bara Jennifer Aniston kan vara och hon har en liten fläta i håret bara för att visa att hon är lite KRÄÄÄJSY som tjej liksom (samma grej i Along came Polly då denna lilla ynkliga fläta skulle “bevisa” att hon levde nåt slags hippieliv) och jag vill bara flyga in i TV:n med sekatören och klippa av henne det där långa jävla avocadoinpackade perfekta håret och skrika:
BYT FRISYR! TA PÅ DIG PERUK I NÅN JÄVLA FILM! Var inte så idiotjävla likadan hela tiden, jag är TRÖTT på det, TRÖTT är jag, för jag brukade gilla dig men du är så mainstream och full av botox att jag blir gaaaaalen.

Ja. Man kan väl säga att just DÄR dog filmen för mig.

Sambon däremot satt tyst och still i soffan. När jag frågade mitt i filmen vad han tyckte så sa han: Den är bra. Den funkar på mig.

Men när det var en kvart kvar av filmen ställde han sig upp och ropade: NU DOG DEN! Vad fan är det för jävla HAKFITTA han har? Har han haft det hela filmen? VA? HAR HAN DET??

Euhm…Ja…

Summa summarum: Love happens borde aldrig ha hetat Love happens. Den borde ha hetat Grief happens.

{ 5 comments… read them below or add one }

Sofia juli 25, 2010 kl. 11:10

Även omslaget/affischen andas ju litelite kärlek den också om man ska vara helt ärlig…

Svara

f i f f i juli 25, 2010 kl. 12:50

Sofia:
Preciiiiiiis.
Och om jag ska säga som det är utan att säga för mycket om handlingen så är nog den där bilden tagen på efterfesten där dom båda säger: "Pieeeuhhwwww. Nu är det över. Tack för den här tiden då."

Svara

Sofia juli 25, 2010 kl. 21:08

Det kanske skulle vara en idé, börja välja filmer utifrån hur wrap-partyna är. Glada skådespelare=sunkig film, ledsna skådespelare=bra film. Fast med tanke på hur många som bedyrat att de tagit en roll i typ Speed 2 för att manuset var så suveränt, ska man kanske inte lita på skådespelarnas upplevelse av en film…

Svara

f i f f i juli 26, 2010 kl. 09:27

Sofia:
Eller så är dom visionslösa analfabeter, många av dom 😉

Svara

Sofia juli 26, 2010 kl. 15:18

Eller så kanske de har välsmorda agenter?"Amen, du fattar, det är som första Speed, och den gick ju jäkligt bra och Jason Patric är ju nästan som Keanu och Willem Defoe är lika knäpp som Dennis — han ska ha blodiglar på sig, bara en sån sak! — och så är det på en båt istället för en buss och undertiteln är Cruise Control — fattar du så jävla kul! Aja, det är i alla fall jävligt bra betalt"

Svara

Leave a Comment

Previous post:

Next post: